Είναι η ένοχη απόλαυση όλων μας να μπαίνουμε στα μαμαδογκρούπ στα οποία «ανήκουμε» και να διαβάζουμε τους ατέλειωτους διαλόγους που χάνονται στον χωροχρόνο. Όμως συχνά, κάτω από την πίεση της δουλειάς και της καθημερινότητας, τα μαμαδογκρούπ εξελίσσονται σε βραχνά και καταλήγουν στο mute.
Τα μαμαδογκρούπ -για να πιάσουμε την ιστορία από την αρχή- εμφανίστηκαν πριν από ελάχιστα χρόνια, αλλά μεταδόθηκαν με την ταχύτητα που έφτασε ο κορωνοϊός από την Κίνα στην Ευρώπη και εξαπλώθηκαν σαν πανδημία σε όλα τα σχολεία της χώρας εν μιά νυκτί.
Χωρίς να το καταλάβεις, χωρίς καν να το έχεις αποδεχθεί ή επιθυμήσει, είχες ήδη μπει στο γκρουπ με τίτλο «Τριτάκια 2024-2025» και πριν ακόμα να πάρεις την πρώτη σου ανάσα, είχες 231 inbox messages με ένθερμα και πανηγυρικά καλωσορίσματα. «Εύχομαι σε όλα τα τριτάκια να έχουν μια μοναδική χρονιά, γεμάτη συγκινήσεις! Είμαι η μαμά της Αριάδνης και χαίρομαι πολύ που σας γνωρίζω, κορίτσια!»
Ανέβασα κάποια στιγμή ένα story -κάποιοι θα το έλεγαν κραυγή αγωνίας- για τα μαμαδογκρούπ και ξαφνικά δέχτηκα περίπου 800 (αληθινός αριθμός) μηνύματα απόγνωσης από μαμάδες που υπέφεραν το ίδιο με εμένα, όταν διάβασαν 40 μηνύματα «Χρόνια πολλά στον Δημήτρη σας» στις 26 Οκτωβρίου.
«Ξέρεις πώς είναι να αλλάζει ο χρόνος και το πρώτο μήνυμα που λαμβάνεις να είναι από το μαμαδογκρούπ;» μου είπε μία από εσάς, και γέλασα μέχρι δακρύων. Το έκανα εικόνα! «Χρόνια πολλά, κορίτσια, η νέα χρονιά να φέρει μόνο υγεία και χαρές στα ζουζουνάκια μας» έλεγε το συγκεκριμένο μήνυμα.
Ας πάρουμε μια ανάσα και μια απόσταση από τα πράγματα και πάμε να δούμε μαζί τα είδη των μαμάδων στα μαμαδογκρούπ. Ταυτιστείτε, γελάστε ή, εναλλακτικά, κλάψτε. Όλα δεκτά!
1. Η εορταστική
Η εορταστική μαμά κοιμάται με το εορτολόγιο αγκαλιά. Γνωρίζει όλες τις μεγάλες γιορτές καλύτερα από τον ΑΦΜ της, γνωρίζει όλες τις δευτερεύουσες: «Να χαίρεστε την Πηνελοπίτσα σας» και φυσικά γνωρίζει πολύ καλά πως το Ιριάνα, προέρχεται από την ένωση του Ειρήνη με το Άννα, και άρα στέλνει (πάντα πριν από τις 7.55 το πρωί) και στις 5 Μαΐου και στις 9 Δεκεμβρίου. Δυνατή!
Ένα άλλο της χαρακτηριστικό είναι πως στέλνει πολύ ξεχωριστές και καλογραμμένες ευχές. «Να είναι πάντα καλά το κοριτσάκι σας, πλημμυρισμένο από χαρές, να χαμογελάει, να παίζει, να πέφτει μα να σηκώνεται, και να πραγματοποιήσει όλα της τα όνειρα».
ΟΚ, εσείς κοιτάτε το κινητό και αναρωτιέστε και ποια είναι η μαμά και ποιο είναι το κοριτσάκι που γιορτάζει, αλλά αυτό στην παρούσα φάση δεν έχει καμία σημασία.
Πολύ σημαντικό χαρακτηριστικό της εορταστικής μανούλας είναι η ταχύτητα απόκρισης. Πότε καμία δεν πρόλαβε να στείλει πρώτη ευχές και να την προσπεράσει. Κάθεται αναπαυτικά στον θρόνο τής πιο τυπικής μαμάς της τάξης και φυσικά στα πάρτι κατατάσσει τα παιδάκια και με βάση τον ζωδιακό κύκλο, για να μπορεί να οργανώνει ανάλογες συζητήσεις. «Εντάξει, κλασικός Τοξότης ο Νικόλας σας».
2. Η απουσιολόγος
Θα έλεγε κανείς πως η πιο κουραστική μαμά είναι η εορταστική, όμως η απουσιολόγος τη συναγωνίζεται σκληρά. «Κορίτσια να σας θυμίσω πως αύριο τα παιδάκια μας πρέπει να φέρουν στο σχολείο ένα πράσινο μήλο μεσαίου μεγέθους και μια μπανάνα Μαδαγασκάρης για να γιορτάσουμε την Παγκόσμια ημέρα Διατροφής».
Οh no...
Ακολουθούν 24 copy paste απαντήσεις «Σε ευχαριστούμε Ρένα μου, μας έσωσες, είσαι υπέροχη»...
Αν τολμήσεις δε, να ρωτήσεις το οτιδήποτε στο μαμαδογκρούπ, η μαμά απουσιολόγος έχει πάντα την απάντηση. Για να είμαστε πιο ακριβείς, ΠΡΙΝ καλά καλά πατήσεις send στην ερώτησή σου, έχει έτοιμη την απάντηση. «Οι συναντήσεις γονέων, Κατερίνα μου, θα πραγματοποιηθούν αυτή την Παρασκευή 10.30 με 11.30».
Εδώ το παράλληλο κείμενο που υπονοείται, είναι το : «Βρε Κατερίνα μου, ας άνοιγες το mail που λάβαμε προχθές και ας το έβλεπες, αλλά τέλος πάντων, για μία ακόμα φορά θα σε σώσω με την οργανωτικότητά μου. Δοξάστε με».
3. Η καλλιτεχνική
Οκ, υπάρχει και κάτι ελαφρώς πιο εκνευριστικό από την απουσιολόγο. Η καλλιτεχνική.
«Κορίτσια, ανακάλυψα μια καταπληκτική παράσταση στην εναλλακτική σκηνή του Εθνικού και πιστεύω πως θα τη λατρέψουν τα παιδάκια μας. Είναι μια παράσταση που μαθαίνει στα παιδιά μας πώς να αγαπούν το σώμα τους μέσα από το παράδειγμα της πράσινης ακρίδας».
Και εκεί ξεκινά το σήριαλ, γιατί τίθεται η ερώτηση: «Πότε μπορείτε;»
Ο Κηλαηδόνης με το τραγούδι του «Το Σάββατο μπορείς; Όοχχχι, οχχχι» ήταν πολύ λίγος μπροστά σε αυτό που θα ακολουθήσει. Δεκάδες παροξυσμικά μηνύματα για να καταλήξουν στο γνωστό: είμαστε πολλοί για να συμφωνήσουμε σε ίδια μέρα και ώρα, ας πάει ο καθένας ξεχωριστά στην ακρίδα, να ηρεμήσουμε!
Σημαντική σημείωση εδώ είναι πως την Κυριακή απόγευμα, η καλλιτεχνική μαμά θα στείλει το θρυλικό μήνυμα «Καλά κορίτσια, χάσατε».
Εδώ υπάρχει και η υποκατηγορία της μανούλας/«έχω πάει» που σε ό,τι προτείνει η καλλιτεχνική μαμά ή όποια άλλη μαμά, εκείνη ξέρει γιατί «αχ κορίτσια, έχω πάει και ήταν υπέροχα/ ήταν χάλια μην πάτε/ ήταν μοναδικά κρίμα που δεν παίζεται πλέον και το χάσατε».
4. Η έξαλλη
«Κορίτσια, συγγνώμη μάθατε μήπως τι έγινε σήμερα το πρωί στο σχολείο;» Σε σοκ οι μανούλες.
14 μηνύματα «τι έγινε;», 17 μηνύματα «έχω αγχωθεί, θα πάρω τηλέφωνο/θα πάω από εκεί» και το ξεκίνημα μιας κουβέντας που θα τελειώσει αργά το βράδυ της επόμενης ημέρας με αφορμή λίγο νερό που έτρεξε στην πίσω γωνία της τάξης από έναν σωλήνα. H έξαλλη μαμά συνήθως φουντώνει το γκρουπ και μετά εξαφανίζεται, αφήνοντας τις υπόλοιπες να λύσουν το θέμα. Όσο οι μαμάδες μιλάνε, εκείνη έχει ήδη ανακαλύψει το επόμενο θέμα της. «Φαντάζομαι πως σας είπαν ότι στη διπλανή τάξη ο Μάξιμος χτύπησε -υποτίθεται κατά λάθος- την Ιόλη... Ας μην αναφέρω πως η δασκάλα μας δεν πήρε ποτέ θέση στη διαμάχη της Ελίζας με τον Πάτροκλο».
Ναι, καλύτερα να μην το αναφέρεις, είμαστε ΟΚ.
5. Η τελευταία μαθήτρια
«Συγγνώμη αλλά μήπως θυμάστε πότε πάνε εκδρομή στην Πινακοθήκη;» ρωτάει η μαμά-τελευταία μαθήτρια που είναι χαμένη στις υποχρεώσεις της και συνήθως έχει δύο ή τρία παιδιά, και άρα είναι οριακά αδύνατο να παρακολουθήσει όλα τα προγράμματα. Το πιο πιθανό είναι η απάντηση στην ερώτηση να έχει δοθεί 3 μηνύματα πιο πάνω από τη μαμά-απουσιολόγο, αλλά η μαμά-τελευταία μαθήτρια δεν μπορεί να το δει. Δεν το σκέφτεται καν. Δεν έχει δε και καμία δεύτερη σκέψη πριν ρωτήσει ό,τι της κατέβει στο μυαλό στο μαμαδογκρούπ και φυσικά είναι απολύτως εις γνώσιν της πως δέχεται κριτική πίσω από την πλάτη της. She doesn't care!
6. Η ντέτεκτιβ
Ας της δώσουμε το βραβείο να τελειώνουμε! Η μαμά-ντέτεκτιβ είναι η μαμά που μονίμως κάτι ψάχνει. Το βλασταράκι της κάτι χάνει, κάτι ξεχνάει (όπως όλα τα παιδάκια αυτού του κόσμου), ΟΜΩΣ εκείνη δεν μπορεί να ηρεμήσει. Για τον λόγο αυτό αποφασίζει -εκεί κατά τις 8 παρά το βράδυ, που λογικά κάνει final check στην τσάντα του παιδιού της-, να στείλει το μήνυμα:
«Βρε κορίτσια, χίλια συγγνώμη, αλλά μήπως σε κάποια τσαντούλα βρίσκεται το τετράδιο του Μιχάλη μου; Είναι μπλε με ροζ αρκουδάκια και έχει και ένα γραμματάκι από τη μαμά στην πρώτη σελίδα!». Όσο περνάνε οι μήνες, η μαμά-ντέτεκτιβ επεκτείνεται ζητώντας διάφορα πράγματα, όπως «Αχ, πείτε μου ότι βρήκατε τη μασημένη γόμα της Σοφίας μου... δεν τη βρίσκουμε στην κασετίνα της και δεν μπορεί με τίποτα να κοιμηθεί».
Και μετά αρχίζουν τα... «Όχι, Μαρία μου, δεν την έχουμε εμείς».
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
«Ούτε εμείς»
7. Η «εμείς»
Έλα, εντάξει, το κάναμε όλες μέχρι το παιδί μας να γίνει 2 ετών και το παραδεχόμαστε. Λέγαμε «φάγαμε, περπατήσαμε, θα πάμε για ύπνο» και εννοούσαμε φυσικά το παιδί μας. Η φάση «μανούλα» τείνει να ατονεί όσο το παιδί μας μεγαλώνει και ανεξαρτητοποιείται με σκοπό να γίνει μια αυτόνομη, ανεξάρτητη προσωπικότητα. Ή και όχι.
Στο γκρουπ «Πεμπτάκια - E3 - Mελίσσια 2024» η μανούλα-εμείς γράφει «Κορίτσια, εσείς πώς τα πάτε με τη Φυσική; Εμείς έχουμε κουραστεί πάρα πολύ και τα έχουμε βρει δύσκολα». Jesus
8. Η φωτογράφος
Δεν έχει προλάβει να τελειώσει η παράσταση της 17ης Νοεμβρίου και στο group υπάρχουν 236 inbox messages με πλούσιο φωτογραφικό και βιντεογραφικό υλικό. Η μαμά φωτογράφος, τηρεί το πρωτόκολλο της ισορροπίας και έχει φωτογραφίσει με επαγγελματικό τρόπο όλα τα παιδάκια της τάξης (μπορεί να προσφέρει υλικό και στις μανούλες άλλων τμημάτων), από όλες τις πιθανές γωνίες και έχει προλάβει να κάνει edit τις καλύτερες φωτογραφίες σε black & white.
Eκνευριστική; Μπορεί. Συγκινητικό και χρήσιμο αυτό που κάνει; Σίγουρα.
9. Η gif/mommy
Για ό,τι από τα παραπάνω συμβεί αυτή η μαμά έχει το κατάλληλο gif. Από γλυκά minions μέχρι γυμνούς strippers σε κάποιο underground club, η gif/mommy τα λέει όλα με μια λέξη. Δοξάζει τη θρυλική κινέζικη παροιμία πως «μία εικόνα αξίζει όσο χίλιες λέξεις» μόνο που εδώ έχουμε συνολικά χίλιες εικόνες, άρα 1 εκατομμύριο λέξεις. Στην αρχή μπορεί να είναι χαριτωμένο, στη συνέχεια είναι κάπως κουραστικό, ας της το πει κάποιος.
10. Η αόρατη-πάει-για-delete μαμά
Η αόρατη μαμά έχει ως alter ego της τη μαμά-καρδούλα. Πρακτικά, ή δεν υπάρχει καθόλου στις συζητήσεις, στα χρόνια πολλά, τις ευχές, τις ανησυχίες και τις αναζητήσεις πραγμάτων, ή της αρκεί να βάλει μια καρδούλα σε ένα από τα 1.289 μηνύματα της ημέρας, υποδηλώνοντας πως ζει σε αυτόν εδώ τον κόσμο, αναπνέει και διαβάζει, όμως δεν έχει τον χρόνο, τη διάθεση ή, αν θέλετε, την ψυχραιμία να κάνει κάτι παραπάνω από το να σιωπήσει ή να δώσει μια καρδούλα. Φυσικά αυτό θα την οδηγήσει με μαθηματική ακρίβεια στην έξοδό της από το γκρουπ, αλλά δεν φαίνεται να την ενδιαφέρει πολύ αυτό το ενδεχόμενο.
Well done!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Μανούλες, τα μαμαδογκρούπ -ας μη γελιόμαστε- ήρθαν για να μείνουν. Και συχνά εξυπηρετούν και πολύ σπουδαίους σκοπούς.
Το άρθρο είναι χιουμοριστικό. Άλλωστε κι εγώ μεταπηδάω από είδος σε είδος ανάλογα με τις διαθέσεις και τις δυνάμεις. Το μόνο βέβαιο είναι πως αργά σήμερα το βράδυ θα διαπιστώσω πως δεν θα λάβω ποτέ ξανά 346 inbox, γιατί πολύ απλά θα έχω διαγραφεί με ομοφωνία και από τα δύο γκρουπ στα οποία ανήκω.
Σας στέλνω τους αγωνιστικούς μου χαιρετισμούς και αναμένω inbox με τις κατηγορίες των μαμάδων που ξέχασα να αναφέρω. Δεσμεύομαι πως το άρθρο θα εμπλουτιστεί!
Με αγάπη,
Μυρτώ
